まともになりたい

まともになりたい、ずっと。

１秒でも早くまともになりたい。

ずっとちゃんとしたいし、

ずっとちゃんとしてない。

とくに最近の私はちっともまともでない。

全然まっとうでない。

まず部屋が散らかっている。

人の部屋まで散らかす。

自転車を駐輪場に停めたまま延滞してる。

バイト先に連絡しないまま３か月経った。

エアコンをタイマーで切るところまではやったのに、

窓を開けずに寝てしまった。

ちゃんと解けなかった問題。

食べたおいしいもののこと、

ひとに伝えられなかった。

いつもうまく話しかけられない。

また、あごににきびができてる。

今日も適当な服を着て、

安い変なかばんを持って、

履きたいわけでもないサンダルを履いてる。

料理もできない。

何も為すことができない。

能力のある人と比べても仕方ないとはいえ、

ちっぽけな努力と大きな努力、

比べて落ち込まずにいられようか。

毎日をちゃんと生きられていないと思う。

最近とくに

これまでのダメが積み重なって

どこにも行けなくなっているような気がする。

でも、ダメな私はずっとずっとついてくる。

やり直しても、

リセットしても。

そして何より困ったことに、

こんな人間でも許されたいし、笑いたい。

人にそこまで迷惑をかけていないかぎりは、

邪険にもされたくないし、

あわよくば温かく迎えいれられ、

時々すこし褒められたりしたいのだ。

 おもうに、

私にはなりたい自分になる自由と、

それから、自分をなりたい私にする責任がある。

だって、だれも代わりには、

そんなことしてくれないから。

私以外、私に責任なんか持ってあげられないから。

ちゃんとしたいなら、ちゃんとしなきゃ。

自転車は取って帰ってこなきゃいけないし、

にきびもなおさなきゃいけない。

服だって、買いに行けばいい。

やればいいんだよ、

立ちすくんでるふりしてないで。

そんなことを大体考えている。