寂しくて一番好きな時間

ブログを読み返すと、

その時その時の自分の立ち位置(どれくらいだめでどれくらい立ち直っているか)

を思い出せてありがたい。

前回の更新から実は結構時間が空いていた。

その間、つまり10・11月もまあ私なりにはよく頑張ったなと思う。

その頑張りが大局から見て意味のあることだったかどうか、

私の頑張り方がきちんとそれらの努力を意味のあるものにできる類のものだったかどうか、

そこに関しては自信がないのだけれど。

いまの立ち位置というと複雑で、最近考えていることをいくつか、

ばらばら書きたいと思う。

一番大きな変化と言えば、

やっぱり橋のひとのことかな。

正直なところこんなに好きになってしまうとは思っていなかった。

どうなるかもよくわからないので

不用意に好きとか言わないようにしたいとは思っているのだけれども。

それから、10月に大きな区切りがあって11月もその余波や新しいことで

忙しくしていたんだけど、12月は少し息切れ気味だったかな。

やっぱり私はだめだと思って、

「思って」というかそもそも客観的な評価もあまり芳しくなく、

落ち込んではいるものの、

まだまだこれから第二、第三形態の私になっていくしかない。

思い返してみれば、最初から最後まで全然できなかった数学や化学のようなものもあったけど、

思いつめようがなんだろうが頑張って頑張ってなんとかしてきたことのほうが多いのだ。

大切なのは優先順位をきちんとつけて、

思いつめすぎずに、でも甘やかさずにやっていくこと。

こうやって決意を口にするために、twitterの私は本来の私よりも

勇ましいことを言ってしまいがちなのが最近の悩み。

それから部屋を片付けた。

まだ人に見せられるほどではないけれど、

以前よりも片づけやすい仕組みがつくれたので

一度ぐしゃぐしゃになっても元に戻しやすくなった。

それから、一週間の予定を、

手帳とは別に携帯のメモ帳に書き出すようにした。

事前に一週間の動きをイメージできるようになったから

かなり動きやすくなってとてもありがたい。

小さなことだけど、こうやって少しずつ自分のための生きやすシステムを作っていきたいなと思っている。

ほかにも着手したいことがあったはずなんだけど忘れちゃったな、また思い出したらやっていきます。

あとは、そう、魅力的な人間になりたい。 

橋のひとは私のことを好きになってくれるだろうか？と考えてみたときに、

想像以上に自分には何もないことに気づく。

もっと真面目に勉強しておくんだったとか、

やりたいことはもっとちゃんと時間をつくってやるべきだとか

それはもういろいろ。

橋のひとも個人でブログを書いているらしいことを

最近知って読んでみたのだけど

これが読み物として結構面白かったのですよ。

日記とかじゃなくてなんていうんだろう、雑記…？

私は恐らく橋のひとのことを考える時間が長すぎるし、

そして考えるほどに相手が私を好きになるなんてことはないと思えてくる。

だって見ているものが違いすぎる。

ブログを読むとよくわかるんだけど、

彼の見ているものを私は少しずつ噛み砕いて見せてもらってるだけだ。

それだけならまだいいけれど、問題は私は彼になにひとつ見せてあげるものがないこと。

せっせと自分の世界を耕している面白い人のことが私は好きだけれども、

そういう人は私のような何の深みもなにもない人間のことを好きになるはずがないのではないか？

これは実際のところ何度も見てきた、皮肉なほどお馴染みの主題。

私の人生で何度も変奏されているプチ絶望。

そんなこんなでここ数日、

「この人しかいない」と「だめなんじゃないか」を

乱高下していたり。

でもやっぱり最後には、

優先順位を間違えずに、

やらなくちゃいけないことをしっかりやっていくしかないと思うのです。

ね、頑張ろう。